Việc tống tiền , thao túng tình cảm hoặc thao túng tâm lý xảy ra khi một người lôi kéo có xu hướng thuyết phục người khác làm những việc vì sự thuận tiện của mình hơn là những việc khác.

Kẻ thao túng tình cảm do đó được lợi với chi phí của người khác; sử dụng sự bóp méo tinh thần và bóc lột tình cảm, với ý định chiếm lấy quyền lực, quyền kiểm soát, lợi ích và / hoặc đặc quyền với chi phí của nạn nhân.

Điều quan trọng là phải phân biệt ảnh hưởng xã hội lành mạnh với tống tiền tình cảm. Ảnh hưởng xã hội lành mạnh xảy ra ở hầu hết mọi người, và là một phần của sự cho và nhận trong các mối quan hệ mang tính xây dựng. Trong thao túng tâm lý, một người được sử dụng vì lợi ích của người khác.

Kẻ thao túng cố tình tạo ra sự mất cân bằng quyền lực và lợi dụng nạn nhân để phục vụ anh ta trong những gì anh ta muốn đạt được. Theo George K. Simon, thao túng tâm lý bao gồm:

• Che giấu ý định và hành vi gây hấn.
• Biết được những tổn thương tâm lý của nạn nhân để xác định chiến thuật nào là hiệu quả nhất.
• Có đủ mức độ tàn ác để không e ngại về việc gây tổn hại cho nạn nhân nếu cần thiết.
• Việc thao túng có thể được thực hiện thông qua các biện pháp bí mật tích cực (hung hăng quan hệ hoặc hung hăng thụ động).

Trong bài viết này, tôi sẽ chỉ cho bạn những cách để nhận ra những kẻ thao túng và giải trừ những kẻ tống tiền, một khả năng sẽ giúp bạn tránh khỏi nhiều rắc rối và thất vọng trong cuộc sống hàng ngày.

Ngày qua ngày, chúng ta gặp vô số người trong môi trường của chúng ta. Trong số đó, những kẻ thao túng sẽ cố gắng nhanh chóng lấy được lòng tin với bạn để lợi dụng mối quan hệ.

Kẻ thao túng tình cảm làm gì để kiểm soát nạn nhân của mình?

Nhà nghiên cứu Braiker đã xác định những cách khác nhau mà kẻ xử lý kiểm soát nạn nhân của họ:

• Củng cố tích cực : khen ngợi, quyến rũ bề ngoài, cảm thông hời hợt (nước mắt cá sấu), xin lỗi quá mức, đề nghị tiền, đề nghị chấp thuận, quà tặng, sự quan tâm, biểu hiện trên khuôn mặt như một nụ cười hoặc cười gượng gạo và sự công nhận của công chúng.
• Củng cố tiêu cực : liên quan đến việc loại bỏ một tình huống tiêu cực như một phần thưởng. Ví dụ: bạn sẽ không phải làm bài tập về nhà nếu bạn để tôi làm việc này cho bạn.
• Tăng cường gián đoạn : Tăng cường không liên tục có thể tạo ra một bầu không khí sợ hãi và nghi ngờ. Nó được tạo ra bằng cách đôi khi đưa ra những chất củng cố tích cực và đôi khi không. Sự củng cố tích cực ngắt quãng có thể khuyến khích nạn nhân kiên trì. Ví dụ, trong các trò chơi, người chơi thỉnh thoảng thắng tiền nhưng nói chung là thua.
• Hình phạt : bao gồm làm phiền, la mắng, im lặng, đe dọa, đe dọa, lăng mạ, tống tiền về tình cảm, đổ lỗi, tâm trạng xấu, khóc …

Làm thế nào để nhận ra tống tiền tình cảm? 11 tín hiệu

Có một số chìa khóa mà bạn nên biết và học cách xác định. Đây là những dấu hiệu mà những kẻ tống tiền thường cho thấy:

Họ thao túng sự thật

Ví dụ: nói dối, bào chữa, đổ lỗi cho nạn nhân, bóp méo sự thật, giấu thông tin, phóng đại.

Họ lên tiếng và thể hiện cảm xúc tiêu cực

Một số người lên tiếng trong các cuộc tranh luận như một hình thức thao túng quá khích. Giả định có thể là nếu họ nói to hoặc bộc lộ cảm xúc tiêu cực thì họ sẽ cho họ bất cứ thứ gì họ muốn. Giọng nói hung hăng thường được kết hợp với ngôn ngữ không lời hung hăng.

Họ ghét không có câu trả lời

Một người thao túng ghét nhận được câu trả lời là "không". Do đó, khi bạn cố gắng chống lại những nỗ lực thuyết phục của một kẻ thao túng, bạn có thể nhận thấy rằng họ sẽ không trả lời một cách duyên dáng như họ thường làm.

Bạn thậm chí có thể làm mất giấy tờ của mình ngay cả khi không tôn trọng, xúc phạm hoặc đe dọa.

Họ sống tập trung vào chính họ

Những người lôi kéo không tập trung vào những gì họ có thể cung cấp hoặc cách họ có thể giúp đỡ. Bạn có thể thấy rằng những người này sống tập trung vào bản thân và dường như không biết ý nghĩa của từ có đi có lại.

Họ sẽ luôn nói về bản thân và hiếm khi tự hỏi bạn thế nào hay bạn có cần gì không. Ngoài ra, bạn sẽ nhận ra rằng, khi bạn đi "làm ơn", họ sẽ không bao giờ cảm ơn bạn trừ khi bạn muốn làm điều gì khác cho họ.

Họ thể hiện điểm mạnh của họ

Những người thích thể hiện sức mạnh và khả năng của họ. Họ hiếm khi là những người nhút nhát.

Họ không chịu trách nhiệm

Những người lôi kéo có xu hướng buộc người khác phải chịu trách nhiệm về những điều họ đổ lỗi.

Họ sử dụng nỗi sợ hãi và cảm giác tội lỗi

Những kẻ bị thao túng là bậc thầy của sự tống tiền về tình cảm: họ sử dụng nhu cầu về tình cảm và sự chấp thuận của kẻ bị thao túng để đe dọa giữ lại hoặc loại bỏ điều đó ảnh hưởng, hoặc tệ hơn, để khiến kẻ bị thao túng cảm thấy rằng anh ta phải giành được nó.

Những người thao túng có khuynh hướng sử dụng ba công cụ: sợ hãi, nghĩa vụ và cảm giác tội lỗi.

Họ không an toàn

Những người thao túng thường cực kỳ bất an. Mặc dù vậy, họ sẽ cố gắng thể hiện điều ngược lại: họ sẽ dùng thái độ ích kỷ và độc đoán để che đậy nỗi sợ hãi của mình.

Họ dành ít thời gian để quyết định

Đây là một chiến thuật phổ biến trong bán hàng và đàm phán, trong đó người thao túng thúc đẩy đưa ra quyết định trước khi người kia sẵn sàng.

Họ thể hiện sự im lặng

Bằng cách không trả lời các cuộc gọi điện thoại, tin nhắn văn bản, email hoặc các yêu cầu khác, kẻ thao túng cố gắng thể hiện quyền lực.

Họ trở thành nạn nhân

Ví dụ: các vấn đề cá nhân được phóng đại hoặc tưởng tượng, các vấn đề sức khỏe được phóng đại hoặc tưởng tượng, sự phụ thuộc, thể hiện sự yếu đuối để gây ra sự cảm thông và ủng hộ.

Làm thế nào một kẻ lôi kéo sẽ cố gắng thuyết phục bạn?

Khi ai đó cần hoặc muốn điều gì đó từ bạn, quy trình thông thường là đưa ra yêu cầu trực tiếp nhiều hơn hoặc ít hơn tùy thuộc vào sự tin tưởng của họ đối với bạn.

Nếu đó là một yêu cầu “khó”, người đó sẽ kèm theo yêu cầu kèm theo lời giải thích tại sao họ hỏi bạn và thông tin về tình hình của họ. Điều này là do việc yêu cầu đặc ân thường gây khó chịu cho người yêu cầu.

Nếu người cần được ưu đãi phản hồi hồ sơ của kẻ thao túng, anh ta sẽ không đưa ra yêu cầu nào cả, anh ta sẽ cố gắng biện minh cho điều đó bằng những lý lẽ chứng minh sự phụ thuộc của anh ta vào sự giúp đỡ của bạn.

Ngược lại, những người thao túng sẽ thiết kế các tình huống để hành vi của bạn hướng đến lợi ích của chính họ, mặc dù điều đó không có lợi cho bạn. Nếu người thao túng tốt, người bị thao túng sẽ không nhận ra rằng mình đang rơi vào trò chơi của mình.

Ví dụ:

Người đứng đầu công ty của bạn cần yêu cầu nhân viên của mình thực hiện một chức năng phụ. Thay vì yêu cầu trực tiếp, đối mặt với khả năng người thực hiện chức năng đó yêu cầu thưởng thêm lương, anh ta quyết định dùng đến các thao tác, làm thế nào?

Bạn sẽ thông báo cho nhân viên của mình về một cuộc họp khẩn cấp vì có một vấn đề lớn. Anh ta sẽ mô tả chức năng bổ sung này như một tình huống có vấn đề cần được giải quyết như một đội và anh ta sẽ nói rằng anh ta không biết cách giải quyết nó.

Bạn sẽ yêu cầu đội đưa ra các giải pháp như một đội. Bằng cách này, bạn sẽ có được một thành viên cụ thể hoặc toàn bộ nhóm để đạt được một giải pháp giả sử chức năng này là “quyết định của riêng bạn”.

Vì quyết định không phải của sếp mà là của nhân viên, họ sẽ không cảm thấy có quyền yêu cầu tiền thưởng hay phản đối. Rốt cuộc, không ai bắt họ phải trở thành “những nhân viên giỏi như vậy”.

Khi nào thì thao tác trở thành một vấn đề?

Nếu bạn đang đọc bài viết này, bạn có thể nhạy cảm với chủ đề này hoặc cần một số thông tin về nó.

Bạn có thể đã nhận ra rằng bạn đang bị thao túng và bạn cần phải giải quyết nó hoặc bạn biết ai đó đang bị thao túng và bạn muốn được giúp đỡ.

Nếu trường hợp của bạn là trường hợp đầu tiên, bạn đang ở trong tình thế phải tìm ra giải pháp. Nếu trường hợp của bạn là trường hợp thứ hai, tôi rất tiếc phải nói với bạn rằng bạn gặp khó khăn hơn, tại sao?

Bước cần thiết đầu tiên trong việc giải quyết một tình huống thao túng là nhận thức rằng bạn đang bị thao túng. Nếu bạn muốn giúp ai đó, theo quan điểm của bạn, đang bị thao túng, bạn có thể sẽ thấy mình bị người đó từ chối lời khuyên của bạn.

Điều này là do một người bị thao túng cho rằng những gì anh ta làm là do anh ta quyết định và sẽ bác bỏ việc bạn phản đối ý muốn của anh ta.

Nếu bạn muốn giúp một người bị thao túng, bạn sẽ chỉ có hai lựa chọn thay thế: làm cho người đó biết về mối quan hệ thao túng hoặc thao túng người bị thao túng để anh ta không cho phép mình bị thao túng.

Như bạn sẽ hiểu, giải pháp thứ hai không phù hợp với đạo đức cũng như không khả thi vì bạn sẽ chỉ khiến người này dễ bị thao túng hơn trong tương lai.

Điều bạn không bao giờ nên làm

Không làm gì cả

Những kẻ thao túng thao túng vì họ thấy đó là một cách hiệu quả để đạt được những gì họ muốn. Nếu bạn không làm gì để tránh bị thao túng, kẻ thao túng sẽ đạt được điều anh ta muốn và tất cả những gì bạn làm là củng cố hành vi thao túng của anh ta đối với bạn.

Những kẻ thao túng luôn kiểm tra những người mà họ có thể thao túng và sẽ chỉ duy trì mối quan hệ “thân thiết” với những người có thể thao túng hoặc với những người mà họ có thể thu được một số lợi ích.

Sự phụ thuộc

Những người thao túng cực kỳ có kỹ năng trong việc phát hiện những người trong môi trường của họ khớp với hồ sơ của một người phụ thuộc. Không chần chừ, họ sẽ lợi dụng và biến bạn trở thành nạn nhân của sự thao túng của họ.

Các dấu hiệu của sự phụ thuộc mà kẻ thao túng sẽ tìm kiếm ở kẻ lôi kéo là: cần cẩn thận, không quyết đoán trước những gì mình muốn hoặc cần, khó bày tỏ sự bất đồng, hành vi phục tùng, bất an.

Hãy cẩn thận với người mà bạn mở lòng để nói mọi chuyện. Nếu tình cờ anh ấy là người thích thao túng, anh ấy sẽ hết lòng hỗ trợ bạn để dần dần trở thành công cụ thao túng của anh ấy và không bao giờ buông tha bạn.

Sợ không thích

Trước hết hãy làm rõ rằng nỗi sợ hãi này là một phần bản chất của chúng ta với tư cách là con người và do đó, là những con người xã hội.

Giống như những người khác làm cho cuộc sống thú vị hơn trong khi cảm giác bị từ chối khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ về bản thân.

Hãy nhớ rằng bất kỳ mối quan hệ nào không giúp cuộc sống của bạn dễ chịu hơn và khiến bạn tốn công sức khiến bạn cảm thấy thất vọng hoặc tồi tệ về bản thân, đều vi phạm quy tắc chung. Đây là những mối quan hệ mà bạn nên đặt câu hỏi, nó có đáng không?

Si no estás de acuerdo, exprésalo de forma incansable

Las situaciones y contextos en las que la persona manipuladora intenta manipularte suelen ser bastante similares. Esto quiere decir que puedes aprender de una para la siguiente.

Prepárate para reaccionar la próxima vez y mentalízate de que tendrás que ser más fuerte que el manipulador.

Después de ser manipulado reflexiona cómo deberías haber respondido para evitar o cortar la situación. La próxima vez que te suceda, utiliza esta respuesta que has planificado. El manipulador insistirá una y mil veces. En ese momento, tendrás que responder una y mil veces exactamente de la misma forma. Sé cansino, tanto como la persona manipuladora.

Si la conversación no finaliza, di que te tienes que ir “ya mismo” por algún motivo y se tajante, no te quedes más tiempo.

El papel de una tercera persona

Una buena forma de evitar ser manipulado es no encontrarte a solas con el manipulador. Cuando una tercera persona está presente, el manipulador no intentará manipularte con tanta facilidad porque, aunque sabe que tú puedes ser manipulable, existe la posibilidad de que la tercera persona se dé cuenta del intento, algo inasumible para un manipulador.

Si aun así sientes que has sido manipulado cuando la tercera persona estaba presente, habla con esta persona para pedirle su opinión externa y su consejo. Esa tercera persona te ofrecerá una visión más objetiva de la situación.

Confrontación

Esta estrategia es la más radical de las que mencionaré pero es sin duda la más efectiva. El mejor modo de acabar con una situación de manipulación que se ha convertido en un problema en tu vida es confrontar a la persona que te manipula.

Las personas manipuladoras no están acostumbradas a hablar de una forma directa por lo que, si tú le confrontas de forma directa, no sabrán cómo actuar y se quedarán perplejos.

No le confrontes de forma agresiva a menos que no quede más remedio. Si utilizas la agresión o te alteras, muy probablemente perderás la batalla y la persona manipuladora le “dará la vuelta” a la situación sin que te des casi cuenta.

La mejor forma de confrontar a una persona manipuladora es hacerlo desde la calma y el consejo, hablando siempre de forma seria.

Utiliza ejemplos (preferiblemente que no se refieran ni a ti ni a la persona manipuladora) y transmítele que tu única intención es ayudarle a mejorar su comunicación con los demás.

Si has sido víctima de sus manipulaciones de forma muy prolongada, lo más probable es que la persona manipuladora rechace tus argumentos. Sin embargo, el simple hecho de que se lo digas hará que cambien las cosas entre vosotros.

¿Merece la pena? Toma una decisión

Reflexiona en qué aspectos de tu vida está influyendo negativamente la persona manipuladora:

• Libertad de decisión y actuación.
• Consumo de tiempo.
• Realización personal.
• Éxitos/fracasos.
• Etc.

A continuación valora los beneficios que esta persona te aporta y que no podrías obtener por ti mismo o de otra persona (no manipuladora).

Por último realiza un análisis de costes- beneficios y, si la respuesta es clara, toma una decisión.

Probablemente es muy duro decidir apartar de tu vida a una persona aunque sea manipuladora: puede ser tú pareja, tu mejor amigo, miembro de tu familia, etc. Quizás existan opciones intermedias: en lugar de apartar, pasa a la persona a un segundo plano.

Aunque parezca duro en un primer momento, en seguida te darás cuenta de los beneficios de haber tomado esa decisión.

Utiliza tus experiencias como guía para el futuro

No hay nada mejor que vivir una experiencia para aprender algo.

Podrías leer libros o buscar información sobre manipulación, lo cual te ayudaría muchísimo. Sin embargo, en este caso, las enseñanzas que te da la vida formarán una huella que siempre recordarás.

Las claves son la prevención y la reacción:

• Detección: aprende cómo identificar signos tempranos de comportamiento manipulativo.
• Reacción: aprende cómo debes actuar y responder ante las personas manipuladoras.

Referencias

1. Honey, P. (2002). Problem people and how to manage them. CIPD (chartered institute of personnel and development).
2. Pincus, M. (2004). Managing Difficult People: A survival guide for handling any employee. Adams Media.