CÁCH XIN LỖI NGƯỜI THÂN TRONG 9 BƯỚC - GEOGRAFÍA - 2025

Học cách xin lỗi một người thân yêu là điều quan trọng để thiết lập lại lòng tin, khôi phục an ninh cho người bạn đã xúc phạm và thúc đẩy cam kết mới trong mối quan hệ của bạn.

Sự tha thứ đã được nghiên cứu tương đối gần đây và hầu hết các nghiên cứu tập trung vào người đã tha thứ, bỏ qua người vi phạm ở mức độ lớn hơn. Người cầu xin sự tha thứ trước hết phải đối mặt với sự tha thứ cho chính mình, đồng thời là người xúc phạm và đồng thời là người ban sự tha thứ cho chính mình.

Tha thứ là gì?

Các tác giả và nghiên cứu đã cố gắng làm rõ và xác định cấu trúc của sự tha thứ mà không đạt được thỏa thuận. Một số tác giả định nghĩa nó dưới những khía cạnh tích cực, chẳng hạn như khả năng đồng cảm, hòa giải, hiểu và quên của con người.

Mặt khác, các tác giả khác nhau định nghĩa sự tha thứ không phải từ mặt tích cực mà từ sự vắng mặt của mặt tiêu cực (không có oán hận, con người vượt qua hận thù, thịnh nộ và trả thù).

Tha thứ cho bản thân đã được một số tác giả định nghĩa (Cornish và Wade, 2015) là “một quá trình mà một người chấp nhận trách nhiệm vì đã làm tổn hại đến người khác, bày tỏ sự hối hận và tham gia để khôi phục những thiệt hại đã gây ra thông qua các hành vi thay đổi và anh ta đạt được sự tự tôn, anh ta chấp nhận bản thân và sự tủi thân của mình ».

Sự tha thứ đã không được coi là phù hợp với nghiên cứu trong một vài năm. Trên bình diện quốc tế, từ những năm 90, nó bắt đầu được xem xét, và phải đến thập kỷ mà chúng tôi tự nhận thấy, nó mới được tính đến ở nước ta.

Trong khuôn khổ của tâm lý học tích cực, đã trở lại trong những năm gần đây và nơi các điểm mạnh cá nhân được nhấn mạnh, sự tha thứ và các thành phần của nó đã được chú ý nhiều hơn.

Tha thứ không phải là quên, vì để làm như vậy, ký ức về hành vi phạm tội là không thể quên được. Hơn nữa, việc hòa giải người vi phạm với người bị xúc phạm chỉ có ý nghĩa khi có mối ràng buộc từ trước giữa hai người.

Lợi ích của việc tha thứ

Tha thứ có tác dụng tích cực về mặt tâm lý đối với người bị xúc phạm: nó cho phép họ không phải sống dằn vặt và neo chặt trong quá khứ phạm tội, cải thiện sức khỏe và khôi phục nội tâm.

Khả năng tha thứ phụ thuộc vào các yếu tố khác nhau như: tiền sử trước đây giữa hai người, hành vi phạm tội đã được nhận thức như thế nào, cách người bị xúc phạm quan niệm cuộc sống, hệ giá trị của họ và thái độ của người phạm tội.

Khi đối tượng có thể tha thứ, mọi suy nghĩ, cảm xúc và hành vi đối với người đó trở nên tích cực hơn và giúp tạo ra những thay đổi trong động cơ giữa các cá nhân của họ.

Yêu cầu người khác tha thứ đòi hỏi chúng ta phải nhận ra những thiệt hại mà chúng ta đã gây ra, rằng chúng ta đã ăn năn, chúng ta cảm thấy thương xót người mà chúng ta đã xúc phạm và chúng ta yêu cầu điều đó bằng cách thêm sửa chữa trong mối ràng buộc.

Tha thứ có liên quan đến sức khỏe tâm lý và ảnh hưởng trực tiếp đến sức khỏe tinh thần của những người liên quan.

Cách xin lỗi người thân trong 9 bước

1. Chấp nhận trách nhiệm về những gì bạn đã làm

Để tạo điều kiện cho sự tha thứ, điều quan trọng là bạn phải chịu trách nhiệm về hành động của mình. Đôi khi khi xúc phạm người khác, chúng ta cố gắng minh oan cho mình bằng cách trốn tránh trách nhiệm và đổ lỗi cho người khác về những gì chúng ta đã làm.

Đôi khi chúng ta biện minh cho mọi thứ chúng ta đã làm bằng mọi giá và cố gắng tránh những tình huống hoặc những người nhắc nhở chúng ta về những gì chúng ta đã làm. Tất cả những điều này sẽ làm tổn hại đến sự tha thứ thực sự.

Nếu chúng tôi làm điều này, chúng tôi đang gây khó khăn cho việc nhận trách nhiệm về những gì chúng tôi đã làm. Đó là một chiến lược mà chúng ta ngoại trừ trách nhiệm đối với hành vi đã cam kết và hóa giải cảm giác tội lỗi mà chúng ta cảm thấy.

Đó sẽ là một cơ chế mà hành vi phạm tội được thực hiện bị phủ nhận và do đó tập trung vào cảm xúc. Để xin lỗi người khác, điều quan trọng là bạn phải nghĩ xem mình phải chịu trách nhiệm gì trong mọi việc đã xảy ra.

2. Đừng lên án bản thân, hãy tiếp tục!

Sau khi bạn đã tự nhận trách nhiệm về những gì đã xảy ra, đã đến lúc phải tiếp tục. Đổ lỗi cho người khác và không nhận trách nhiệm của bản thân là không phù hợp, nhưng cũng không thích hợp nếu bạn đổ lỗi và hành động với sự xấu hổ, tội lỗi và tự trừng phạt bản thân.

Chấp nhận trách nhiệm thúc đẩy chúng ta cầu xin sự tha thứ, nhưng những cảm xúc tiêu cực quá mức có thể khiến chúng ta tê liệt và không hành động phù hợp.

Một số tác giả nói về việc phân biệt giữa "sự hối hận" có ích cho chúng ta, bởi vì nó có lợi bằng cách giúp chúng ta cảm thấy hối tiếc và khiêm tốn khi đối mặt với những gì đã xảy ra và sự tự lên án, đó sẽ là những gì chúng ta đang nói đến.

Sự tha thứ sinh ra từ sự hối hận sẽ là sự tha thứ thực sự, nhưng sự tha thứ sinh ra từ sự xấu hổ sẽ dẫn đến sự tự lên án.

Theo một số tác giả, sự xấu hổ nảy sinh từ việc một người cảm thấy mình không xứng đáng hoặc tồi tệ và do đó không sẵn sàng để được tha thứ, bởi vì anh ta tập trung vào việc tiêu hóa sức nặng mà sự xấu hổ tạo ra.

3 . Tha thứ cho chính mình

Nhiều khi một người xúc phạm người khác, họ cảm thấy tội lỗi và hối hận về những gì đã xảy ra. Điều này có thể giúp chúng ta thúc đẩy sự thay đổi và sửa chữa mối quan hệ của chúng ta với người đó.

Một số nghiên cứu chỉ ra rằng sự hối hận có thể thể hiện giá trị mà người đã xúc phạm người khác đối với mối quan hệ của họ với họ.

Điều quan trọng là nhận ra quá khứ, trải nghiệm những cảm xúc khiến chúng ta hối tiếc và ứng xử để đối mặt với những gì đã xảy ra bằng cách sửa đổi những gì đã làm.

Trong suốt quá trình này, bạn phải khôi phục hình ảnh của mình là một người tốt, người đã mắc sai lầm, và do đó, hòa giải với chính mình.

Đó là một cách đối phó tập trung vào giải quyết vấn đề và được sinh ra để thay đổi tình huống đã gây ra tất cả những cảm giác tiêu cực.

Không ai là hoàn toàn tốt hoặc hoàn toàn trắng, có những màu xám. Và tất cả chúng ta đều sai. Bạn phải khoan dung với những thất bại và lỗi lầm của mình và chấp nhận rằng bạn có thể sai.

4. Phân tích và thừa nhận những thiệt hại mà bạn đã gây ra

Nhiều khi chúng ta không nhận thức được những thiệt hại mà chúng ta đã gây ra và sự đau khổ của người mà chúng ta đã xúc phạm. Bạn cũng cần phải thừa nhận cảm xúc của mình, cảm giác thất vọng hoặc buồn bã mà bạn có, và cảm giác đã khiến bạn thực hiện hành vi.

Nhận thức được cảm xúc của bạn và khi nào chúng xuất hiện và tại sao, đây là một phần của kiến ​​thức bản thân và trí thông minh nội tâm (trí tuệ cảm xúc của chính bạn). Nhận thức được là bước đầu tiên để có thể kiểm soát nó.

Thừa nhận thiệt hại đã gây ra có nghĩa là đề nghị người đó giải thích, nhưng như chúng tôi nói, không có lời bào chữa hay biện minh cho những gì đã làm. Tập trung giải thích về bản thân bạn và những gì đã xảy ra.

Nhiều lần chúng ta nói "đó là bạn đã làm cho tôi lo lắng", "chính là bạn đuổi tôi ra khỏi hộp của tôi". Những loại cụm từ này là "cụm từ bạn", nơi bạn đổ lỗi cho người khác về lỗi của bạn. Điều này ám chỉ rằng sự tha thứ của bạn không chân thành.

5. Thương hại và cảm thông với nạn nhân

Bước này được liên kết chặt chẽ với bước trước. Khi chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi đã làm hại người kia, chúng tôi tiếp cận vị trí của họ và hiểu và đồng cảm với nỗi đau của họ.

Tha thứ không chỉ có nghĩa là tìm đến người kia để xin lỗi nếu thực sự không có quá trình cảm thông và giao tiếp nội tâm sâu sắc với người kia.

Bạn không nên chỉ nhận ra rằng mình đã làm tổn thương anh ấy mà hãy nhận thức về nội tâm, đặt mình vào vị trí của người kia và cảm nhận nỗi đau của họ.

6. Nghĩ xem bạn có thực sự xin lỗi không và phân tích hành vi của mình

Điều quan trọng là bạn phải phân tích hành vi của mình và điều gì thực sự khiến bạn xúc phạm người khác. Nhiều lần, thậm chí người đó sẽ yêu cầu bạn khi bạn đến gần để xin lỗi.

Chia sẻ với cô ấy, khi cần thiết, những động lực khiến bạn thực hiện hành vi có thể giúp tiến tới sự tha thứ và hòa giải.

Bạn không nên nhầm lẫn nó với những lời bào chữa, mà chỉ nên phân tích hành vi, bởi vì điều này chắc chắn sẽ khiến bạn làm mọi việc tốt hơn vào lần sau. Nếu bạn không nhận thức, bạn không thể tiến bộ.

7. Thiết lập một kế hoạch hành động

Lập một kế hoạch hành động giải quyết hai vấn đề cơ bản và khác nhau. Ngay từ đầu và giai đoạn trước, sau đó, khi một người đã phân tích hành vi của mình, anh ta sẽ chuẩn bị kỹ càng hơn để biết điều gì đã xảy ra.

Kế hoạch hành động đề cập đến việc biết cách phân biệt chúng ta có thể đã hành động theo cách nào khác để không xúc phạm người đó. Đó là việc lập kế hoạch cho cách bạn có thể hành động vào lần sau.

Chia sẻ điều đó với nạn nhân là một bước quan trọng để yêu cầu sự tha thứ và tạo điều kiện hòa giải. Ví dụ, bạn có thể đưa vào kế hoạch những gì đã thất bại trong bạn hoặc trong hoàn cảnh nào và cố gắng củng cố những điểm yếu của mình để lần sau làm tốt hơn.

Điều quan trọng là các mục tiêu bạn đặt ra phải cụ thể và có thể đạt được, vì vậy bạn phải biến chúng thành hoạt động. Chúng tôi không nói về dự định, mà là về kế hoạch với những hành động mà bạn có thể thực hiện.

Và tất nhiên, cam kết, nếu không nó sẽ không có ích gì và nó sẽ chìm trong nước sôi.

Kế hoạch hành động của bạn cũng có thể giải quyết cách bạn sẽ cầu xin sự tha thứ. Khi bạn đã nhận ra sự thật và cảm thông với nạn nhân, bạn có thể chọn cách xin lỗi thích hợp, đây sẽ là bước tiếp theo.

Cách chân thành nhất là mặt đối mặt, nhưng có những người khác, những người ở bước trung gian cảm thấy thoải mái hơn khi viết một lá thư, ví dụ, nơi họ thể hiện tất cả những điều trên.

Đó có thể là một cách tốt, miễn là bạn có thể giải quyết vấn đề sau đó bằng cách trực tiếp đối mặt với tình huống và nói chuyện với cô ấy về những gì đã xảy ra.

8. Rõ ràng cầu xin sự tha thứ

Mặc dù bước này là dễ thấy nhất và là nơi chúng ta nói lời tha thứ với người kia, nhưng vì lý do đó không phải là quan trọng nhất.

Trong cuộc sống hàng ngày, đây thường được coi là bước duy nhất cần tính đến khi chúng ta cầu xin sự tha thứ từ người khác. Không có gì là xa hơn từ thực tế.

Thật ra, nếu bạn suy nghĩ kỹ thì đã rất nhiều lần có người đến xin chúng ta tha thứ và chúng ta đã nói rằng "bạn luôn cầu xin tôi tha thứ vì điều tương tự", hoặc "Tôi tha thứ cho bạn, nhưng ngày mai bạn sẽ lại làm như vậy với tôi."

Chúng là những ví dụ rõ ràng rằng các bước trước đó đã thất bại và việc cầu xin sự tha thứ sẽ không có ý nghĩa thực sự nào nếu chúng ta không tính đến các bước trước đó.

Nhiều lần khác, khi ai đó yêu cầu chúng ta tha thứ, chúng ta đã nghĩ rằng sự tha thứ của họ "nghe có vẻ không đúng", và điều này cũng xảy ra vì lý do tương tự. Người đó nhận ra khi nào đó có phải là yêu cầu xin lỗi chân thành hay không.

Bước này nên bao gồm các bước trước đó, nơi chúng ta truyền đạt cho người đó những gì chúng ta cảm thấy, những gì chúng ta nghĩ rằng chúng ta sẽ làm, v.v. Và giao tiếp bằng lời nói.

Người kia phải hiểu rằng yêu cầu tha thứ của bạn không phải là vô ích và nó được đóng khung bởi một kế hoạch và tình cảm sâu sắc và cam kết. Nhiều khi chúng ta cảm thấy rất khó nói ra.

Bạn có thể thực hành những gì bạn muốn nói sớm hơn nếu điều đó khiến bạn cảm thấy thoải mái hơn, nhưng hãy rõ ràng rằng nếu yêu cầu tha thứ của bạn đã thực sự xuất hiện và bạn đã thực hiện các bước trước đó, bạn sẽ không cần thực hành vì người đó sẽ nhận ra rằng yêu cầu của bạn là chân thành.

Khi nói lời xin lỗi, điều tốt nhất là bạn lựa chọn tốt, lựa chọn thời điểm và từ tốn, bình tĩnh bày tỏ những điều bạn quan tâm. Đừng tìm lý do bào chữa hay xung đột, đây không phải là lúc để làm điều đó.

Khi nói đến việc xin lỗi, điều quan trọng là bạn phải bắt đầu bằng cách xin lỗi về những gì đã xảy ra, sau đó bày tỏ rằng bạn xin lỗi, tập trung vào những cảm xúc xúc phạm bạn đã tạo ra.

Tiếp tục bằng sự đồng cảm, cho biết anh ấy nên cảm thấy thế nào và bạn hiểu rằng anh ấy đang tức giận về những gì đã xảy ra. Nó kết thúc đưa ra một giải pháp, một con đường khác.

9. Phục hồi thiệt hại gây ra thông qua các hành vi sửa chữa trực tiếp / gián tiếp

Cần phải khôi phục những tổn thương mà ta đã sinh ra trong người. Và chúng ta có thể làm tất cả điều này thông qua các hành vi so sánh. Ngoài ra, những hành vi so sánh này có thể là những chiến lược tốt để kiểm soát cảm giác tội lỗi.

Sẵn sàng đáp ứng nhu cầu của đối phương và ghi nhớ rằng bạn phải xây dựng lại lòng tin.

Người giới thiệu

1. Echeburúa, E. (2013). Giá trị tâm lý của sự tha thứ ở nạn nhân và người phạm tội. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Cổng thông tin Flores, IC (2009). Tha thứ như tiềm năng của con người. Nhà chiếu phim. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Tha thứ và cầu xin sự tha thứ.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Đánh giá sự tha thứ: khác biệt thế hệ và khác biệt giới tính. Tạp chí Tâm lý học Mỹ Latinh, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Tự tha thứ, tự chấp nhận hay phục hồi nội tâm? Câu hỏi mở trong tâm lý của sự tha thứ. Bài báo của Nhà tâm lý học, 36 (3), 230-237.